musas desnudas

musas desnudas 

Da pena la cantidad de musas resfriadas,

siempre desnudas y sin abrigo.

¿Deberían tener un sindicato,

conseguir descuento en alguna cafetería,

membresía farmacéutica para

vitamina C a precio de mayoreo?

Pobrecitas en su desabrigo

resignadas a breves abrazos,

y fugaces besos,

que de tan efímeros ni calientan 

que de tan etéreos no encienden la llama,

que de tan futiles no causan sonrojo.

Producto de una literatura hospitalariamente sádica,

tísicas,

flemáticas,

tuberculosas,

y las más mediocres: asmáticas.

Solas en sus banquillos de estudio

cuando se apaga la luz,

¿Acaso hay criatura más egoísta que un artista? 

¿No se artan los hartistas de mirar inanición y principios de hipotermia? 

Da terror pensar esto al inicio del otoño,

para invierno todo se habrá olvidado,

sobrevivirán las fuertes para primavera,

sobrevivirán las mentirosas,

las traidoras, 

las mañosas,

las que apagadas las luces del estudio

corran al abrigo de la manta ajena, 

al sosiego de la caricia amiga,

a la fricción externa.

Volverán las musas en verano

fingirán candidez,

timidez,

sin inmutarse con su desnudez.

¡Míralas, tan pobrecitas! 

Causa desazón pensar que no tienen derechos laborales.

¡¿Por qué no son dueñas de nada, 

ni siquiera de un maldito suéter?!

Mis amigas:

Cuando me escandalizó del que dirán
ellas me dicen no importa ya.

volver al hogar (naderías)

Ver a mi hermano menor mover las orejas para sorprender a mi sobrina mientras hacemos sobre mesa me recuerda todo lo bello que hay en la vida familiar.

Cuando era niña ir de visita con los abuelos paternos era lo mejor que podía pasarme en vacaciones. La casa era del abuelo, pero la cocina, la cocina siempre ha sido de las mujeres, impregnada de olor a café legal, gorditas picadas y pan, al final siempre el pan, primero los antojitos veracruzanos. Para cuando llegábamos a sopear las conchas con café los adultos ya estaban enfrascados resolviendo la vida de alguien y más valía no interrumpir, de todos modos nunca respondía nuestras preguntas, siempre eran "cosas de adultos", "cosas de gente grande" o peor cuando mi decía que "los niños no tienen que meterse en las pláticas de sus mayores". 

Mientras nos concentrabamos en remojar bien nuestras conchas y tratar de comprender el chisme de la sobremesa, de vez en cuando cruzabamos miradas con alguno de mis tíos quienes empezaban por levantar las cejas un par de veces, y cuando notaban que tenían nuestra atención ponían cara sería y empezaban a mover las orejas, surgía en nuestras caras infantiles la expresión de asombro y luego de estupefacción cuando nos mostraban que también podían mover la nariz.

Creo que volver a casa en la edad adulta se trata de eso, de encontrar elementos familiares en la cara de los adultos que nos conocimos niños, de ver la cara divertida de mi sobrina cuando mira a su tío mover las orejas para entretenerla, y recordar los detalles sencillos que podemos tener para hacer sentir importantes a otros, pensar en el pasado con cariño y ver cómo hay pequeños gestos que vale la pena repetir. 

De vuelta a las notas basura

 

Si tuviera que conversar con la Marcita que inició este blog, le diría que envidio su seguridad y el tamaño de su corazón para leerse por temporadas y aceptar a las personas que van y vienen sin guardar rencor, sin imponer y comprendiendo que cada persona tiene su propio ritmo. 

También le diría que no se clave tanto con ese ex que se fue. Que van a volver abrir la relación, e inevitablemente, se harán daño y terminarán. Pero también debe saber que no se va a acabar el mundo, seguirán atesorandose en la distancia, ya que lejos de lo que pensaba quién se mantendrá en Puebla será ella. 

Le diría:

• Que no va a tener problemas para encontrar trabajo, pero que recuerde descansar.
• Que no pierda tanto tiempo buscándose en camas ajenas y que abrace más a sus amigas; que les diga te quiero bien alto, aunque le de vergüenza.
• Que valoré su trabajo porque, aunque le resulte sencillo, ello no quiere decir que no sea valioso. 
• Que llegará a ganar cuatro veces el salario que nunca imaginó tener, pero que, al final, renunciará a él, porque sabe perfectamente que los motivos económicos nunca son suficientes. 
• Que se prepare, porque va a intentar ajustarse al estándar y hacer feliz a los demás encajando en un molde que no le pertenece, pero al final, desistirá del intento aunque lo hizo con todas sus fuerzas y terminará por lastimar a alguien que la quizo muchísimo. 
• Que, aveces, inevitablemente nuestras decisiones hieren a las personas que amamos, pero que la única manera de reducir esos daños es desde la honestidad, para que el otro pueda tomar sus previsiones y protegerse. 

Le daría las gracias por:

• Tener el corazón limpio y seguir creyendo en la gentileza de las personas, incluso cuando las señales indiquen lo contrario.
• Ser generosa y preocuparse aún cuando pudiera parecer que alguien no lo merece o le hayan hecho daño.
• Nunca haber ambicionado fama o fortuna, por preferir siempre mantenerse atrás, trabajar duro y empezar desde abajo.
• Ser el lugar seguro donde sus amistades nunca se han sentido juzgadas. Por mirarse las manos antes de opinar sobre un problema ajeno, recordando que acompañar es más importante que tener una respuesta pronta. 

y finalmente, le aconsejaría: 

• Pensar antes cómo se siente ella, porque la generosidad florece en los corazones plenos, nadie puede entregarse con el corazón erosionado. 
• Que aprenda a levantarse de la mesa sin importar qué o quién la invite a quedarse.
• Que no se lastime obligándose a cobijar gente que no le tiene la misma consideración.
• Que el sexo no es un castigo ni una deuda, y que escuche a su cuerpo cuando no quiere estar ni que alguien más esté.
• Que nunca deje de cultivar su curiosidad, aún cuando el enojo la invada.

A la Marcita del 2013 le confesaría que admiro su esfuerzo y honro su porvenir, su entusiasmo, su excesiva confianza en los demás, su fuerza y su capacidad para compartir su amor sin tantos miramientos, que no nos cambiaría nada, porque aún en el fondo del corasound conservamos esa tiernas ganas de aportar aunque sea un poquito al mundo. 

Desenlace

 

Cirugía electropop

Escuchó "electrocirugía", y pienso en belanova y su electropop. Fantasía electro pop. 

Me recuesto sobre la camilla ginecológica envuelta en una bata con una abertura por detrás. Me ayudan a colocar una placa neutra bajo los glúteos para cerrar el circuito eléctrico y evitar accidentes. Justo cuando pensaba que más podía salir mal la bendita placa me recuerda lo frágil de la carne (aunque el recordatorio de vulnerabilidad existía desde el diagnóstico).

Soy una chica robot suena en mi cabeza (ya sé que es de otro álbum), mientras dirijo la mirada en dirección contraria a la pantalla que muestra en tiempo real como queman y cicatrizan mi cérvix con impulsos eléctricos. 

Después bromearé  diciendo que me electrocutaron el chocho o que me hicieron una cirugía con toques-toques.

Antes de levantar el telón

Antes de levantar el telón tomó todas mis previsiones: permisos en el trabajo, reparto pendientes a mis subordinados. No me da miedo mostrar la receta médica ni decir en voz alta la situación.

Trabajo media jornada y me dirijo al consultorio, no tengo temor, incertidumbre sí. Me siento a esperar.

Llega el momento de pasar, pero antes la autoridad médica pregunta: 

¿Quién firma la responsiva?

Me aplasta el peso de mi propio aplomo. 

Me excuso diciendo que no sabía que tenía que ir acompañada. Hasta ese momento nunca pensé que fuera necesario. Entonces empiezo a dimensionar la soledad en un proceso que quizá pudo ser menos... más... más/menos __________ en compañía. 

Notarme sola me ayuda a disociarme y pensar en otras cosas, salir un poquito de mi cuerpo físico para hundirme en mis pensamientos.

La pregunta "¿por qué me incómoda tanto pedir ayuda?" punza, pero a la vez me ayuda a ignorar el olor a tejido quemado. 

Fin

El procedimiento fue ambulatorio. Al día siguiente hacia las 8am ya estaba montada en tacones, vestido, abrigo y maquillaje, más que lista para dirigir un conversatorio en el marco del 25N. 

Aún inflamada del vientre y sentada entre mujeres admirables, pude mirar con diversión como la productora me indicaba enderezar la espalda y meter el estomago porque contrataron transmisión en circuito cerrado.

Me habría gustado al menos tomar un día para descansar y llorar el fin de la pesadilla.

Luego hubo cuatro chequeos semestrales, y por fin, todo, todo en orden.

Dos años me tomaría poder volver a yacer con alguien. 

Cronología de las notas: 

1) La monogamia, los cuidados y el puto asco

2) Secuela

3) Consecuencia

4) Desenlace 

Poema para E

Últimamente he hablado mucho sobre el amor con una amistad, y de esas conversaciones surgió el siguiente: 

Poema para E

Piden que llene,

que se mida

o se parta a medida.

Exigen que sea inmenso,

brutalmente honesto.

Recíproco e intenso,

tal vez solo sea diverso. 

Ofrenda a la abuelita Piedad

 

Miro la ofrenda a mi abuela paterna plaga de líquidos: agua, café negro y coca cola, dos tristes mandarinas que no alcanzaron a ser tres y un pan que no es hojaldra, flores de papel china y la foto de cuando ella era joven, mientras pienso con ironía ni modo abuelita, es por tu consejo de quemarme las pestañas para no quemarme las manos, y  más allá de la perorata sobre reivindicar los cuidados, me recargo en la pared a contemplar la ofrenda y pensar en mi abuela, ¿estaría orgullosa de mí? ¿qué opinión tendría del curso que ha tomado mi vida?

Tuve la enorme fortuna de tener una abuela que, aunque no terminó ni la primaria (igual que muchas de nuestras abuelas), siempre me aconsejo estudiar, ahora que soy una mujer adulta me la imagino pequeñita, acompañada de sus hermanas alrededor de un comal echando tortillas sin que todavía clareara, imagino la ardua tarea de hacer el nixcome, luego moler el nixtamal con el metate, prender la lumbre, y hacer bolitas de masa, palmearlas, soltarlas sobre el comal caliente, darles vuelta y colocarlas en una cubeta para que comieran los mozos y finalmente comer ellas. 

En las pocas pláticas que recuerdo me contaba que la sacaron de la escuela cuando iba en tercero de primaria porque tenía que ayudar en su casa, yo la veía con mucha atención, miraba sus manitas llenas de pecas por el sol y los múltiples surcos que dibujaban el contorno de su cuello, caminitos que recorrió el sudor, vestigios de las horas pasadas frente a la lumbre del comal.

Hoy me doy cuenta del gran privilegio que tuve al gozar 13 años de una abuela que siempre celebró con entusiasmo todos mis pequeños logros académicos.

Tuve una abuela que me motivo a acabarme las pestañas leyendo. 

Tuve una abuelita que sin tener el hábito de la lectura es el motor de todo cuanto leo.

Tuve una abuelita que también me hace pensar en la enorme deuda que tenemos con muchas niñas que aún se siguen quemando las manos sin que nadie se preocupe porque se quemen las pestañas.  

Todo esto para explicar porque la ofrenda de la abuela no tiene guisos suntuosos, ni platillos finamente elaborados y porque me la paso molestando a todo el mundo, especialmente a las jóvenes del servicio social, con que se ponga a leer. 

 

Ya no escribe

Mariel ya no escribe 

si se comparte se diluye

almacena sus palabras 

para no perder volumen.

Mariel ya no escribe 

es tacaña con las letras 

les rehuye.

La de enmedio es mujer

La no querida,

la no deseada,

la que llegó a completar Dios sabe qué...

El sándwich 

la desapegada

la rebelde 

encima de todo mujer.

La criticona,

la preguntona,

la que siempre tiene un pero

y no entiende los porqués.

La que cede,

siempre concede,

ya las dije que es mujer.

La mediadora,

negociadora,

la que juega su papel. 

No estuve

No estuve 

No sé quedarme

no soy constante,

soy un instante,

un alma errante

sin rumbo fijo ninguna vez.

No atesoro,

no lloro,

no imploro,

no ruego,

no genero acuerdos,

me marcho al alba,

no comparto café.

No amanezco,

deseo incierto,

fui un espejismo,

no volveré.

No queda claro, si estuve 

o me contuve,

sí llegué o vacilé.

Alucinación de la madrugada,

una mala pasada,

un cuestionamiento:

¿Sucedió o lo soñé?

Negación

No me quiero tuya,
no te quiero mío,
ni nos quiero nuestros.
Yo me quiero libre,
yo te quiero amigo,
con voluntad de irnos y de volver. 

No quiero ser eterna en tus pensamientos,
ni inmortal en tu memoria,
no quiero ser una cursi historia,
ni quiero que me recuerdes después de ayer.

Quiero ser fugaz,
quiero ser eterea,
quiero ser el rastro en la arena que borra el viento,
quiero ser el limbo (ni infierno ni Edén).

 
No quiero que me pienses de madrugada.
No quiero que susurres jamás mi nombre,
ni que me invoques en otra piel.
No quiero dejar mi sudor en tu cama,
ni mi aroma en tu almohada,
ni mi cabello en tu boca,
ni mi pasión fundida en tu ser.

Consecuencia

Más estudios...

"Comportamientos celulares anómalos" son una manera de describir aquello que no se desea nombrar, un eufemismos que debería agradecerse, a fin de no adelantar panoramas que nublen con su pesimismo al paciente, hasta ahora solo una persona ha usado la palabra adecuada mientras conversábamos, y se agradece, debo estar preparada por si acaso...

Resulta un poco irrisorio que después de haberme revisado el cérvix, cada pliegue de mis labios mayores y menores con un colposcopio clínico la especialista en un acto de profesionalismo -y conmiseración, no solicitado- no cuente con la confianza de pronunciar la consecuencia más letal, por lo pronto su cara es seria.

Yo sé que no está bien, que no estoy bien, ella misma me explicó respecto a las tinturas, ambas sabemos que no está bien, pero aún así me dice que hay que esperar los resultados del laboratorio -la citología-, su mirada denota severidad mientras me revisa con mucho cuidado las mamas, termina rápido  -🎙️suerte que mis pechos sean pequeños y no los confundan con montañas 🎶- , pasa a revisarme la parte interna de los brazos y del cuello, busca ganglios inflamados, ambas sabemos el por qué pero no vale la pena preguntarlo aún, yo también me siento segura  dentro del eufemismo y lo no dicho. 

Mar de sal  

Salgo rápido del consultorio sin mirar atrás, porque estoy a punto de convertirme en un mar de sal ahí mismo, ¡Ahí mismo NO! No con las felices pacientes que van a sus ecografías. Tomó el primer autobús que pasa y comienzo a recordar... por si las dudas -se escuchó detrás del colposcopio- quieres que tome de una vez una muestra de tejido y la envié a analizar, menciona para mi vulva, pero está al tener labios pero carecer de cuerdas bucales que puedan resonar le deja la tarea de responder a una de las cavidades incrustadas en mi cráneo, "es lo más recomendable" atino a asentir con la vista en la pantalla de unas 30 pulgadas, observando como la tinta se niega a permanecer... 

Veo como introduce un spray que contiene anestesia, escuchó el rocio, un breve ardor se siente, espera un momento y acontinuación va la pinza de biopsia -la colposcopia debería contar como subgénero del cine 4d-, sangre, un algodón con quién sabe que para parar el sangrado, se ha dejado de transmitir el evento Gore de la temporada, me manda al baño a ponerme un pantiprotector pequeño y vestirme, para la exploración de mamas, me queda una sensación de dolor en la entraña que permanecerá punzante al menos tres días más.

Voy en el bus, no alcanzo asiento y se me empiezan a rodar las lágrimas, se desocupa un asiento miro un punto fijo en la ventana, las lágrimas siguen escurriendo, y los mocos indiscretos y poco estéticos hacen acto de presencia, el lagrimal izquierdo y derecho se turnan para salir de a poco, aunque el izquierdo es un tanto desleal y a veces desliza dos lágrimas seguidas sin darle oportunidad al derecho, se escurre el mar de sal despreocupado y muy lento.

Las amigas dicen  

Una de las amigas, la primera en ser honesta y fatídica, pregunta algo importante: ¿Cuándo menos lo disfrutaste?, lo que me lleva a pensar que no tengo certeza del momento, ni de la persona, aún así asiento con una sonrisa media triste para no dejar instisfecha la pregunta cuya intención es hacerme sentir bien. Lo que lleva a mí mente a recorrer las pocas certezas que tengo: no soy esa trágica chica, heroína desdichada que tiene certeza de quién fue, aquella inocente que no falló y le fallaron, a mí me fallaron y yo fallé, la única diferencia es que la realidad material de mi escueto cuerpo de mujer -al cual según los griegos le faltó calor para emerger hombre-, resultó ser más susceptible al virus, la realidad material me abofeteó más fuerte. 

Pero en ausencia de certezas, y dado que el daño parece grave voy a situarlo en una de las veces que más lo he disfrutado y tengo registro, ya que en palabras de mi especialista es ocioso intentar ubicar el tiempo preciso, así que lo situare en mi puerto jarocho, tendrá de fondo ilegal de cultura profética, un momento lento y cadencioso, un momento en la memoria al que pueda volver como consuelo durante la abstinencia, un momento en el que mis caderas aún se mueven cuando al recordar cierro los ojos. 

http://lunarcitaennuncajamas.blogspot.com/2023/11/secuela.html 

Secuela

Presentimiento

Lo intuí desde que sus labios sabían a jugos ajenos, jugos vaginales para ser exacta, mis amigOs con O mayúscula más que indignarse con el relato suelen hacer una pausa para mirarme con algo de lascivia e indagar cómo fue que reconocí el sabor.

Lo supe desde la petición de exclusividad sexual solicitada presurosamente en el lecho de un motel, "él que las hace no las consiente" versa la sabiduría popular, generalmente en masculino apuntando hacia los onvres y sus dudas infundadas. Pero ¿Quién me manda a andarle creyendo fidelidad a alguien que no sabe bailar cumbias? Esto no es más que karma de las Diosas Cumbiancheras (entre ellas Selena).

Prueba clínica 

Un buen día me decidí a dejar de aplazar lo inaplazable, me dí una ducha rápida y dirigí mis pasos al laboratorio, solo para corroborrar que en cosas básicas soy medio tonta, me fui en ayunas, cuando los análisis no lo requerían, ignorancia y nerviosismo me jugaron mal. La espera fue larga y mis jugos gastrointestinales testifican que no solo fueron los nervios.

Han tardado en llegar los resultados ocho días, y los he abierto mientras me encontraba en el trabajo, abrí y cerré el PDF unas veinte veces, para ver si alguno de los positivos llegaba a cambiar por arte de magia, me he quedado pasmada, todo el día traté de pensar en otra cosa, la meta era llegar a casa y ponerme al teléfono para desandar el camino de lo que ha sido mi vida amorosa en el último año, pero quién más me preocupaba no dió pie a salir de la oficina, y con la noticia a medio digerir intente dicipar sus miedos y dudas, al final me he quebrado, y he ido a desbordarme a algún rincón del edificio donde trabajo, encogida en una banca metalica al lado de los sanitarios, procurando como siempre no incomodar.

Las otras llamadas fueron sencillas, el camino de migajas amargas ahuyentó a cualquier animal que pudiera predarlas, el rastro seguía ahí, no hubo espacio para la vergüenza solo para la premura aderezada por la sororidad hacia sus parejas, mujeres desconocidas que me acongojan más a mí que aquellos que al hacerles el amor las ponen en riesgo, y lo peor... parece no importarles, aún después de la noticia. Los supuestos resultados: Todos limpios, aquí la única sucia soy yo -o alguien miente, ¿Es qué acaso el espíritu Santo descendió y en un performance para castigar a la pecadora ha hecho el milagro de la transmisión?-. 

 

Preocupación

He comenzado la precesión y he tenido que ser paciente, en el largo y ancho de la palabra, paciente con aquellas profesionales de la salud que querían hurgar en mi historia para espejear la suya, he oído de esposos infieles, de novios traidores, de estoicas parejas que asumen gastos y tiempo de espera; personas que hurgan en la herida ajena para tratar de comprender mejor la suya. 

La gran preocupación: mi fertilidad, las pobrecitas trompas de falopio que ya tienen suficiente al contener la palabra falo dentro suyo al ser nombradas -lo digo con pleno sarcasmo-, aún no sé si prefiero esa preocupación a qué me miren con condescendencia y traten con mucho tacto de hablar sobre los comportamientos celulares anómalos para no decir una palabra fatídica de manera prematura... 

*http://lunarcitaennuncajamas.blogspot.com/2023/04/la-monogamia-los-cuidados-y-el-puto-asco.html